Querido diario, hj meu dia foi uma merda e eu domingo estacomeçando da mesma maneira. Não se mais o que fazer e sinto que preciso desabafar, mais a pergunta é COM QUEM? Sinceramente estou cansada de vive uma vida de mascaras, esta escrito na minha cara: PRECISO DE AJUDA e eu digo para todos, AH ESTÁ TUDO BEM. Sabe isso é horrive, estou cheia de problemas e a cada dia qu passa parece que eles são aumentam, as rsponsabilidades sõ grandes e parece que eu to no funil sabe, uma parte d mim sta sendo esmagad e massacrada e nada que eu fasse adianta.
Por exemplo eu amo meu namorado demais, mais não to conseguindo controla minhas vontade internas e isso é errado, temos que nos respeita e eu tenho ue me respeitrpara que ele e respeite. Tbm tem a minha failia, estou tratando todos cmo se fossem cachorros e eles me amam enão merecem isso. Estou uma aca gorda e isso acaba cmg tododia qu me olho mo espelho, da vontade de jogar uma pdra no meu reflexo e destruir todo o lixo me vejo. E o pior, estou mau espiritualmente e isso se reflete em todas as outras areas da minha vida. Estou d uma forma que sei que não sou, mais não tenho forças para lutar contra o que agora sou. Minha vontade é de fazer uma viagem e ficar longe de todo mundo, squece os problems e ficar só bijando o meu amo sabe! Mais não posso, se que as coisas não são tão fáceisassim e aidamais paramim nunca serão mesmo. E agora oque eu faço? como vou resolver isso? em o sonho de passar no vestibular ta me deixando animada, logo eu que sempre fui tão esforçada e estudiosa me sinto agora tão desanimada e pra baixo. Minha vontade agora e de pegar o me amor e sumir junto com ele mais não dá, não tem como fuir dos probemas pq eles nos perseguem, então tenho que tomar vergonha da cara, levantar e dá um jeito nisso. Mais não estou conseguindo, parece que tem algo que me puxa cada vez mis para baixo, cada ez ais para tristeza e para morte. Parece que só me sinto bem aqui e em nenhum outro lugar. As pessoas dizem que tenho tanto potencial e que sou esforçada e que vou longe, mais não vejo nada disso sabe, nem um risquinho dessas palavras positivas fazem efeito em mim. Não mesmo, me sinto uma atriz possuo varias personalidades e nem para dormir me desarma delas sabe! Ai é horrivel, e o pior e que amanhã é niver de namoro meu e de meu bb, e estou assim, preciso estar bem para ele, preciso estar bonita e ser copreensiva, esta amavel e faze-ló fei nise dia, ate pq ele esta trabalhando e ai chegar cansado e não merce ter uma mulher chata e reclamona no lado dele. Eu perciso ser forte, peciso ser boa, e magra, não posso me contentar em ficar assim e preciso sair dessa situação pq isso só esta acabado cmg, a pergunta é como? Juro que o dia e que descobrir conto para v6.
Me sinto sei lá sozinha, parece q tem pessoas ao meu redor, mais elas não se importam cmg, ninguém se importa cmg, só a Mia e inda assim eu a magoo, que horror da miha parte. E é uma coisa complexa pq começo a Deus, mais não me sinto amada, não me sinto completa, não sei o que falta na minha vida sabe! Eu olho o ser humano e tenho medo dele,pq no geral é frio, hipocrita e calculista, só pensa em si e pronto, adorar rir dos outros, me chamando de gorda e desfazendo de mim, sendo falsos cmg e me magoando, me chamando de feia e gorda, que não importa o que eu sinto e me deixa de lado .Desde pequena sempre fique para trás, na roda de "amigas" sempre me fechavam, sempre diziam que eu era meio esquisitinha e nunca ninguém me levo em consideração, sempre foi assim e pq eu penso que agora será diferente? E como resultado eu sempre decontei na comida, sempre comia, comia e comia mais ainda e só engordava. E hj me vejo uma jovem machucada por isso, mais agora não sou mais aquela criança de 8 anos gordinha, do cabelo esquisito e a 2ºgarota mais feia da sala(eu pedia para uma menina que era doente mentalmnte), que os garotos saiam de perto para e não pedir para ficar com eles, não sou mais essa garotinha, tenho 19 anos e preciso pelo menos fingir ser fria e fingir que não ligo para essas cosas, não dá para ter muito sentimento pelo ser humano pq ele e sujo porco. Preciso continuar engolino as lagrimas e mandando todo mundo pra casa do caralh&*¨%, pq vida é minha e dela faço o que quero. Até pq é muito facil hj se "preocuparem" comigo, mais nnguem se preocupa na hora de faz uma piada da cor da pele, o do tipo do seu cabelo e porque não dizer do tamanho da sua barriga, é a gorda,a feinha, a esquistina a isso e a aquilo, mais os pai não educam seus filho e eles fazem isso nas escolas, e o resultado, ah o resultado sou eu, uma vaca gorda nojena que não conseguiu equecer e superar tudo que passou na infancia, mais talvez se eu fosse MAGRA isso nuca aconteceria. Hj eu vejo que isso é resultdo dessa maldita banha que tenho que e persegue desde que nasci e sem ela serei feliz, sem ela nunca mais pssarei por isso, sem ela todos queles malditos engolirão as sas palavras e verão que eu sou Boa e posso ser melhor ainda.
