Olá querido diario senti saudades de vc. Esses dias as coisas foram muito confusas, tive compulsão miei ate 6vezes por dia, me cortei, biguei com menu namorado, xi aconteceu muita coisa so Jesus na minha vida. Porém o importante é que gora eu e ele estamos bem e nos amando mais que nunca.

Adiei ao projeto verão e asim o mesmo começará na proxima segunda, hj fiz uma lf liquida e fiquei muito feliz por isso.

Hj tb estava conversando com o meu amor e sabe o q descobri, ele não gosta de cabelo cacheado, só de cabelo liso, que merda, me deu uma raiv pq eu queria cachear o cabelo, mais tbm acho liso mais bonito e menos trabalhoso, porem aora vou fazer Rastafari pq acho lindo e quero que meu cabelo cresça mais rapido, ate pq ele esta quebrado e com trança cresce rapinho, vou fazer as tranças em agosto e vou deixar ate perto do natal, so depois vou ver o que faço nele! Assim hj pintei o cabelo e vou na proxima quarta feira no salão cortar um pouquinho.

AI DIDDY, ESTOU COM UMA SENSAÇÃO DE QUE ESTOU ME ESFORÇANDO TÃO POUCO COM RELAÇÃO A ESTUDOS, AI SE CONTINUAR ASSIM NUNCA VOU PASSAR NO VETIBULAR E SABE ISSO É TRISTE DEMAIS.

PRECISMO ME ESFORÇAR MAIS E VOU ME ESFORÇAR MAIS, PRECISO SER MAGRA E TENHO QUE PASSAR P FACUL!

Terça-feira

Bom meu dia foi um saco, assm com relação a dieta foi uma meia merda. Eu comi hper pouco noalmoço, mais meu maior erro foi ter jantado, nossa que vontade de enfiar o dedinho na garganta e por tudo para fora, mais não deu pq minha mãe esta em casa. Eu fiz 1hr de caminhada e 1hrs de bike, mais sei que não foi o suficiente, então assim que air da net vou tomar um banho e fazer 1hr de bike.

Fique triste pq depois do almoço meu amor me ligou e disse que ontem de noite a maldita de irm~dele ficou reclamando que ele estava comigo, por@ ela que o queria o que q ele etivesse dando p uma prostituta, cara eu sou namorada dele, ele tem mais é que ficar cm mesmo. Nossa a caa segunda que pasa eu to com mais eiva dessa gorda piguee, nossa que odio. Choreie tudo de raiva, pq amo demais meu namorado(acho que dá ra perceber plo jeito q falo dele) e agora vem essa gorda pra estragar tudo,eu ate tenho consideração por ela, mais a vaca já apontou muto cmg.

1º Batei o telefone na minha cara

2ºPediu para miha mãe arrumar um medico e minha mãe mntiu e tudo no hospitla para conseguir um bom especialista p ele, e a vaca nem p ligar e agradecer.

3ºEu estava no lado de fora da casa dela com o meu mor, e a vaca saiu apagandoas luzes e fachando a casa.

4ºEu fui comprimenta-lá e a viadinha me tratou com umaignorancia, que me deu contade de afundar o olho dela na parede, mais não o fiz.

5ºE estava lanvhando na escada com o meu amor, e chamamos o filho dela(tem 5 anos, é uma peste tbm, uma criança mimada e issa da no saco) e ela autoritariamente nos mandou comer na COZINHAAA.

Ou seja, haja paciencia né

Segunda-feira

Bom minha segunda feira podeia ter sido bem melhor, acordeie nem quero dizer meu peso, eu não engordei, mais tbm não estou com menos q=do que havia dito antes então so vou opstar peso quando a balança marcar 55.9 ai sim terei orgulho de mim mesma. Estou feliz por estar postando para o vendo, ate pq ninguém vem nessa merda, mais tudo bem, como gosto de screver não levarei essa fato em consideração. Preciso muito desabafar, pq estou trsite e agoniada, com uma historia que vem acorendo com a endmoniada da irma do meu namorado, v6 acreditam que a vaca esta pondo pedra no mu namoro dizendo que o meu bb fica muito cmg, me chamando de chata, dizendo que nem me quer na casa dela e tal? Putz que raiva dessa fdp, o pior é que o meu bb fica sem saber o que fazer sabe, de um lado a familia dele e de outro a mulher que ele ama, a Deus eu mereço né, é tanto coisa que acontee cmg que só Deus na minha vida, quando um problma passa vem outro. Dá pra acreditar! Hj fui num aniversario como havia dito e tinha ito minha lf direitinho, mais chgeu á e comi 1 1/2 pedaço de bolo, 200ml de coca-cola e tomei 9 comp de laxante.

Meu final de semana

Bom meu sabado foi uma depre total, e um chororo horrivel, mais hj consegui colcar essa tristeza de lado, tirando um dia para ficar de pernas pro ar, falandocon Deus, cantando e beijando meu namorado. Com relação a dieta, fique a base de club social(mais miei), tomei 1gelatina e no almoço ccomi peito de frango, depois só fui comer umas 21hrs e desfrutei um pouco da cesta de café damanhã que dei para o meu amor. Foi tão om, ele amou e disse que não esperava. Sabe é assim que eu acho maneiro dar uma lembrança ou presente quando a passou não espera . Nem malhei nem nada, mais arrumei meu quarto e acho que isso vale mais do que 1hora de caminhada. Me sinto bem, e agradeço a Deus po isso, porém quero manter esse sentimento de paz e tranquilidade, em parte sei que se continuar emagrecendo me materei assim. Amanhã tenho um outro aniversario para ir, dessa vez é da mãe do melhor amigo do meu namorado, mais não pretendo comer nada, ate porque hj me pesei e a balança marcou 56,900 então noão posso estragar esse momento tão importante para mim. Ah e hj nem tomei laxante, mais fopi pq ele acabou mesmo, mais amanhã de manhã vou comprar mais.

Fotinhos

Evanescence - Everybody´s Fool

Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro

Querido diario, hj meu dia foi uma merda e eu domingo estacomeçando da mesma maneira. Não se mais o que fazer e sinto que preciso desabafar, mais a pergunta é COM QUEM? Sinceramente estou cansada de vive uma vida de mascaras, esta escrito na minha cara: PRECISO DE AJUDA e eu digo para todos, AH ESTÁ TUDO BEM. Sabe isso é horrive, estou cheia de problemas e a cada dia qu passa parece que eles são aumentam, as rsponsabilidades sõ grandes e parece que eu to no funil sabe, uma parte d mim sta sendo esmagad e massacrada e nada que eu fasse adianta.

Por exemplo eu amo meu namorado demais, mais não to conseguindo controla minhas vontade internas e isso é errado, temos que nos respeita e eu tenho ue me respeitrpara que ele e respeite. Tbm tem a minha failia, estou tratando todos cmo se fossem cachorros e eles me amam enão merecem isso. Estou uma aca gorda e isso acaba cmg tododia qu me olho mo espelho, da vontade de jogar uma pdra no meu reflexo e destruir todo o lixo me vejo. E o pior, estou mau espiritualmente e isso se reflete em todas as outras areas da minha vida. Estou d uma forma que sei que não sou, mais não tenho forças para lutar contra o que agora sou. Minha vontade é de fazer uma viagem e ficar longe de todo mundo, squece os problems e ficar só bijando o meu amo sabe! Mais não posso, se que as coisas não são tão fáceisassim e aidamais paramim nunca serão mesmo. E agora oque eu faço? como vou resolver isso? em o sonho de passar no vestibular ta me deixando animada, logo eu que sempre fui tão esforçada e estudiosa me sinto agora tão desanimada e pra baixo. Minha vontade agora e de pegar o me amor e sumir junto com ele mais não dá, não tem como fuir dos probemas pq eles nos perseguem, então tenho que tomar vergonha da cara, levantar e dá um jeito nisso. Mais não estou conseguindo, parece que tem algo que me puxa cada vez mis para baixo, cada ez ais para tristeza e para morte. Parece que só me sinto bem aqui e em nenhum outro lugar. As pessoas dizem que tenho tanto potencial e que sou esforçada e que vou longe, mais não vejo nada disso sabe, nem um risquinho dessas palavras positivas fazem efeito em mim. Não mesmo, me sinto uma atriz possuo varias personalidades e nem para dormir me desarma delas sabe! Ai é horrivel, e o pior e que amanhã é niver de namoro meu e de meu bb, e estou assim, preciso estar bem para ele, preciso estar bonita e ser copreensiva, esta amavel e faze-ló fei nise dia, ate pq ele esta trabalhando e ai chegar cansado e não merce ter uma mulher chata e reclamona no lado dele. Eu perciso ser forte, peciso ser boa, e magra, não posso me contentar em ficar assim e preciso sair dessa situação pq isso só esta acabado cmg, a pergunta é como? Juro que o dia e que descobrir conto para v6.

Me sinto sei lá sozinha, parece q tem pessoas ao meu redor, mais elas não se importam cmg, ninguém se importa cmg, só a Mia e inda assim eu a magoo, que horror da miha parte. E é uma coisa complexa pq começo a Deus, mais não me sinto amada, não me sinto completa, não sei o que falta na minha vida sabe! Eu olho o ser humano e tenho medo dele,pq no geral é frio, hipocrita e calculista, só pensa em si e pronto, adorar rir dos outros, me chamando de gorda e desfazendo de mim, sendo falsos cmg e me magoando, me chamando de feia e gorda, que não importa o que eu sinto e me deixa de lado .Desde pequena sempre fique para trás, na roda de "amigas" sempre me fechavam, sempre diziam que eu era meio esquisitinha e nunca ninguém me levo em consideração, sempre foi assim e pq eu penso que agora será diferente? E como resultado eu sempre decontei na comida, sempre comia, comia e comia mais ainda e só engordava. E hj me vejo uma jovem machucada por isso, mais agora não sou mais aquela criança de 8 anos gordinha, do cabelo esquisito e a 2ºgarota mais feia da sala(eu pedia para uma menina que era doente mentalmnte), que os garotos saiam de perto para e não pedir para ficar com eles, não sou mais essa garotinha, tenho 19 anos e preciso pelo menos fingir ser fria e fingir que não ligo para essas cosas, não dá para ter muito sentimento pelo ser humano pq ele e sujo porco. Preciso continuar engolino as lagrimas e mandando todo mundo pra casa do caralh&*¨%, pq vida é minha e dela faço o que quero. Até pq é muito facil hj se "preocuparem" comigo, mais nnguem se preocupa na hora de faz uma piada da cor da pele, o do tipo do seu cabelo e porque não dizer do tamanho da sua barriga, é a gorda,a feinha, a esquistina a isso e a aquilo, mais os pai não educam seus filho e eles fazem isso nas escolas, e o resultado, ah o resultado sou eu, uma vaca gorda nojena que não conseguiu equecer e superar tudo que passou na infancia, mais talvez se eu fosse MAGRA isso nuca aconteceria. Hj eu vejo que isso é resultdo dessa maldita banha que tenho que e persegue desde que nasci e sem ela serei feliz, sem ela nunca mais pssarei por isso, sem ela todos queles malditos engolirão as sas palavras e verão que eu sou Boa e posso ser melhor ainda.

resumo da semana

Hoje sexta, acordei e fui logo me pesa a balança marcou 57,900 e fique feliz, mais isatisfeita, ate pq ainda é muita coisa. Continuo setindo dores, mais peno, se por causa dela eu nõ fizer nada, vou ficar uma orca, então pelo menos 30mim de bike vai né!
Almoçei um pouquinho, mais diferente de ontem não comi arroz(ais comi outro carboidrato, mais tudo bem), proteina e uns legumes cozidos, e como vicio de sempre o doce! Fico pensando pq amo comer doce, sei lá, eu não poderia ter uma alergia e não opder comer doces, pq é um saco sabe!

Bom amos lá, entrei hj aqui e vi que uma jovem nutricionista me deixou um comentario como alerta para que eu abrisse os olhos e disse que minha meta era muito pequena. Assim, eu não quero ser grossa e nem mau educada, sei que fala isso para o meu bem e não quer que chegue ao ponto de ficar feia de magra. Te agradeço muito pela preocupação e achei até maneiro da sua parte, pq enquanto na minha vida em off ninguém liga aqui tenho alguém que nem me conhece e se preocupa cmg. Mais eu nasci assim, começei a fazer minha primeira dieta as 8 anos, já tentei pediar ajuda e se vc quer saber já estive bem pior, porém não dá, e sou assim e vira e mexe caio aqui novamente, minha carne e minha alma gostam desse mundo e não tenho tido foças para lutar contra isso.

Obg por se preocupar, mais já me disseram isso e não adiantou nada e acho que agora tbm não irá adiantar, por mais que eu coma, me sinto mal com isso, não gosto do meu corpo e de mim mema, vira e mexe uso uma mascara de simpatia e de auto confiança, mais só aqui posso me desarmar e se que realmente sou, sonho e quero muito ter 43kg, tenho certeza que mudara a minha vida, pq serei enfim feliz, não gosto de ter bunda, e perna quero por um short curto com uma jaqueta e ficar linda e magrinha e não uma "gostosona" vulgar pq isso é feio. Não quero que meu namorado e futuro marido tenho uma esposa gorda e que não aguente ficar 20mim na cama com ele, não quero ser uma mãe gorda e nem uma profisional gorda. Não quero, os gordas sofrem preconceito e não quero isso para mim.

Entendo que tenho em vista do seu comentario 4 motivos para parar com isso, mais tenho mil para continuar.

Obrigado pela preocupação e sorte na sua vida! Que Deus te abeço e me guarde de mim mesma.

Resumo da semana parte 1

Ai que saudade do meu blog nossa, fico muito feliz em voltar aqui.

Essa semana foi bem trabalhosa, posso dizer que fui do céu ao inferno nesses dias, é incrivel!

Na terça-feira eu ne caminhei com a minha titia fofa p estava com colica e acordeu tardem entao nem fui com ela. Consegui ficar oa parte do dia sem comer, mas de noite comi muito doce e fiquei desesperada, acabei miandoe me senti pessima depois, fiz tbm axercicios fisicos e tal, amis não acho que tenha adiantado, ate pq doce e semre doce! Não tinha tomado laxante pq eles acabaram!

Na quarta-feira: acordei parecendo que estava gravida pq não tinha ido ao banheiro, e nem havia tomada laxante, meu pai não havia deixado dinehiro para mim, mais ai inventeuuma desculpa e peguei dindin, compre uunmatinhos para comer, umas frutinhas e logo duas caixas dedulcolax, até pq uma não dura uma semana.

Meu dia havia sido menos ruim, mais estavae ainda estou me sentindo inchada, me pesei e a balança chegou a marcar 59.200, eu sabia que era devido o intestino+ a gula e a tpm.

Na sexta-feira: decidi então recomeçar, ate pq ninguém merece ser uma gordona nojenta, fiz um saladão, com alface, tomae, cebola, pieto de frango grelhado, com pimntão e maça e comi o dia inteiro, fiz gelatina tbm e fiquei só nisso, porém na hora do jantar comi arroz e sei que foi isso que estraou.

Na manhã do mesmo dia, como o previsto acordei com uma cólica horrivel, e fiquei deitada o dia inteiro, nem malhei nem nada, tomei um remedio para dor e fui aqui na casa de uma moça encomendar uma cesta de café da manhã para o meu amor, tenho certeza que ele vai amar, nós vamos fazer 7 meses de namoro no domingo e quero acorda-lo com cafezinho na cama. Sabe eu amo essas coisas, de ser toda mulherzinha, romantica, ai é tão bom! Mais ninguém merece gorda assim né, meu amor é um fofo, um doce e precisa de uma mulher linda ao lado dele! e é isso que serei, até pq percebo que na maioria dos relacionamentos, a mulher logo se descuida e fica uma bagulhão sabe, aié horrivel. Tenho amigas que namoram e tal, mas que durante 3 anos de namoro engordaram 10kg, sabe é terrivel, parece que as mulheres só se cuidam para arrumarem alguém depois ficam igual um lixo. Mais cmg não, prefiro morrer a pesar 66kg novamente, era horrivel, ou melhor ainda é horrivle pesar tudo isso que eu peso, sabe! écati!